寫在挑燈夜讀之後

姊姊從圖書館借書回來，看完後總會把當中精選的幾本抽出來放到我桌上，我也因此搭上了便車，享受著篩選後的精華，不用擔心失望。

第一次聽到廖一梅的名字，是姊姊在上海看完《戀愛的犀牛》後回來跟我說，她說我會喜歡。兩天前她抱著《悲觀主義的花朵》到我房間，也說了同樣的話；我用兩天的時間驗證了她對我的了解，並為我這輩子再也遇不到比她更了解我的人而感到憂傷。

這本書讓我想起一些事情，原本埋在記憶裡不知道哪個角落，一下子被翻出來，忍不住在看完書的深夜裡打開電腦；我想寫一些我經歷過的畫面，跟這本書沒有什麼關聯，純粹只是想起來，不寫就睡不著。

如果愛情可以用溫度來形容，過去幾段關係在開展與結束的路途上，約莫經過 30 度 C 的地方，我都會做夢，夢到當時的那個他。我想，30 度一定是個適合作夢的溫度。

其中有一場夢，畫面鮮明到近乎真實。他站在我面前，不吭聲，低著頭的眼神透露他的無奈，他對喜歡上另一個女孩的無奈、對遺棄我的無奈。我憎恨這種來自他人的無奈，當一個人提早表明他的無能為力，我之後所有的指責就頓時失去了意義；跟一個無能為力的人爭辯，往往只會愈發讓自己成為罪人。於是我狠狠地摑了對方一巴掌，不解恨，於是哀求閃躲的他：「拜託，就一下，讓我再打一下，一下就好」。

醒來後，手掌上還留著握拳過久的指甲印，臉頰上的水氣未散。我第一次發現自己原來可以這麼恨，且恨得卑微，連夢裡的發洩都在徵求同意。

那場夢之前的幾個小時，在清醒而微醺的狀態下，我穿著盛裝從畢業舞會的會場走回宿舍，整晚穿著的高跟鞋讓每一步都成了酷刑，一心只想在宿舍大堂解放雙腳，用赤腳上樓。而我就在大堂遇到消失四個月的他，四個月來連一個表情符號的敷衍簡訊都沒有，再見面，我也不知道該用什麼表情來應對。

「真巧，在等誰呢？」我說。
「等朋友，妳呢？穿得這麼漂亮。」
「畢業舞會。」
「喔。」
「我先上去了。」
「嗯。」

我打消了脫鞋上樓的念頭，提起腰桿，華麗轉身。穿過中庭的時候，背後傳來他的聲音，我沒有回頭，因為已經有個女孩的聲音回應他了。我的腰板挺的更直，步伐更加穩，不疾不徐，嘴角帶著最優雅淡然的微笑，哪怕身後人看不到。我以為他們會走向別棟的電梯，但不，他和那女孩跟我搭進了同一架電梯。這就是命運從未叫我無聊的地方。

那是我第一次知道這個女孩的存在，也是第一次獲得他有新歡的消息。原來這女孩住我樓下，原來過去四個月他都在我樓下跟這女孩過夜，原來我一直以來的成熟溫順不任性是這麼可笑；所有的資訊來得直接而爽快，完全不帶任何喘息機會。電梯在四樓停下，女孩帶著笑容勾著男孩走出去，我笑著說了聲晚安，他回頭，眼神透著無奈，他說晚安，電梯門關上，電梯向上到了五樓，我踩著高跟鞋走出來，後跟已經流血了，但腰板還是直挺挺的，這樣就好，這樣就好，我跟自己說。

夢裡的那一巴掌，把最後殘留的那點餘溫也打散了，我是這麼覺得的。